她犹豫了很久才给我打了电话，是一个忧郁温柔的声音，待见面，果然是个清秀可人的女子，只是眉目间锁着淡淡的忧虑……
１００天的爱情淹没在罂粟花里
沉闷的婚姻，让我一度窒息绝望
我今年才２３岁，没有人从我青春的脸上能看到我离过婚，看到我现在的伤痛，然而，我确实是从婚姻里刚冲出又遇挫折的人。
我和前夫是同班同学，在毕业后我们谈了一年多的恋爱，就于去年１１月份走入了婚姻围墙。
已经忘了我和他是怎么开始的，也许是青春的迷茫和寂寞，让毫无目的的我们相爱了，相爱的原因仅仅是他对我太好了。
但是他对一切都抱着无所谓的态度，生活无所谓质量，只要有吃的有穿的就行；房子无所谓是自己的，只要有地方住就行，他这种不痛不痒的态度曾让我一度很头疼，我想，也许只有通过婚姻能让他改变一些，让他担一些责任，对生活就会积极起来。
可是我想错了，我对他的期望值太高了，把他当作了婚姻的赌注，却没有想到，婚姻的赌局输赢只是其次，可付出的代价却是如此的沉重。
不可否认的是婚后他对我一如既往地好，对我的话言听计从，那种百依百顺让他在我面前丧失了所有的男子汉尊严。但是生活并不是由于他对我的好而富裕起来，他做着最普通的工作，拿的工资也只能让我们过一种清苦的生活。如果我是一个甘于过一种平平淡淡、无滋无味生活的女子倒也罢了，可是，工作出色的我同样要求着生活的出色，我想过一种有质量的生活，那种精神、物质都丰富多彩的生活，可是……
没有人能想像我和他婚后的生活，我们贫穷得连一台冰箱都买不起，更不说房子是暂住的了。可是，他好像对这些丝毫都不在意，好像这个家该我一个人去操心、去奔忙。不管我怎么说，怎么对他争吵，他就是不做声，让人气恼无比，却拿他毫无办法。
在那些日子里，我没有了朋友，没有了感觉，没有了信心，没有了对往后生活的激情。我伤痛这样平淡无味的生活，伤痛渐渐漠然的感情还有毫无激情的爱，伤痛没有未来没有希望的婚姻。我想，是不是因为我的一时冲动，我该付出这样的代价？我不能把我的一生都搭了进去，我竟然没有了未来，怎么还会跟一个没有自信心，没有未来的男人再一起生活？既然彼此之间没有了那种希冀，那么就让彼此双方有一个美好的回忆吧。把这段伤痛的婚姻作为一个难忘的经历，它也许会让我终身都铭记在心里，也许，我该让这一切有个了断了。
今年４月份我搬了出来，我们没有了争吵、没有了打骂，只有欲哭无泪，我知道我的第一次婚姻就这样结束了。
网上邂逅，我遇到了爱情
我搬到单位去住了，最初接到周围亲人朋友的目光是质疑的，他们不支持我离开前夫，他们怕我再也遇不到比他对我更好的人了，可是他们却没想到这种沉闷的生活差点让我窒息。
那些日子，我是不被人理解的，非常孤独，网络就成了我躲避现实的最佳去处。工作之余，我就一直在网上流连，大卫就在这样的情况下不知不觉地出现在了我的ＱＱ里。
说不知不觉，是因为刚开始我对他毫无感觉，常常和别的聊友聊得热火朝天而将他冷落一旁，可是，他的幽默、成熟、干练渐渐吸引了我。６月８日世界杯中国队开赛的第一天，他邀我一起看球赛，我欣然同意，却没想到，这一见面，生活却由此发生了巨大的改变。
那天，我和他一起吃过饭后就到他的住处看球赛，他的举止言谈深深地吸引了我。于是，那一个月，我们因球赛而夜夜相聚在电视前。
那一个月的足球赛，我会关注每天的赛事，有球的日子我们在一起看球，一起在他家享受凉快，我的出现使他每天按时回家看球等着我，没有电话没有留言只有相互的默契，他说是因为这个世界杯有我陪着他，才让他觉得这个世界这么精彩。我不时问一些幼儿园水平的低档问题，他总是会笑我连点球、角球、任意球都搞不清楚还看球，他说看我的幼稚问题比看球赛有意思得多。我一直都陪着他看每一场球，在他认为，我这个不起眼的小丫头在跟他分担足球的快乐与伤悲，说到底，无论是吃饭、足球、爱情，其实不都只是一种被打动的感觉吗？我甚至陪他看完最后一场决赛。他真的深深地吸引了我。
我开始了跟他过居家小日子的生活。我买菜，他到我家做第一顿饭的那天，他把鸡蛋和西红柿打在一起下锅炒，说自以为厨艺还不错，可第二天吃了我的西红柿炒蛋后，才知道原来自己的手艺不如我呢！每每我在下班回家做饭的时候他都会陪着我，直到我说你出去呀，就不要装模作样了好不好？他总是嘻嘻地说，你这么好心地做饭给我吃，我装装样子不算什么啦，值得！
我第一次给他送我们食堂里炒的鸡丁时，他好像孩子般兴奋开心，当我提出一袋子碗丁丁当当下楼的时候，他一声声叮嘱我小心一点慢一点、别摔着了，那时候，感动曾那么满满地装满身心。
想着这些的时候，他的音容笑貌好像就在我眼前，仿佛一切昨天似曾发生，可是，转眼间，一切已经恍若隔世了……
恍然梦境，挚爱的竟是吸毒人
那个日子我终身难忘，７月２１日的晚上，那天下着很大的雨，我们在一家餐馆临窗而坐开始聊天。
他好像是不经意地提起，（但我知道他也许已经过无数次痛苦的思考，才决定告诉我的。）他给我谈起他曾经美满的婚姻，他１０岁的可爱女儿，然后告诉了我他离婚的原因，是因为他吸毒，而此时的他，刚从戒毒所回来一个多月。
听完后我很平静，吸毒两个字眼离我的生活太遥远了，遥远得好像他只是在对我讲梦话，可是，我知道他对我说的是真的，我也知道，他之所以要对我说真话，是因为我对他太好了，他不想让我不明不白地陷入爱情中。但是，他不知道，那一个月的球赛已让我对他的爱刻骨铭心了，这爱情就像他的毒瘾，怎么能说戒就戒！
也许２３岁的我不理解一个３３岁男人的世界，但我愿意一步步地了解，去帮助他真正戒了毒。我知道他内心的孤独和挣扎：他原本有一个和美幸福的家，而正是由于他被别人有意地诱上吸毒这条路时，那个家才支离破碎，我知道他想戒了毒重新开始，但是毒瘾好戒心瘾难戒啊，我知道我没有能力去帮助他，可我真的以为我的爱会让他真正走出毒魔的阴影。
可是，我高估了自己，也高估了爱情的力量。他由于从戒毒所回来一直没找到工作，一切来源还只靠亲人。偶尔，他会向我借钱，几十块或者上百块，我从来不多说就把钱给他了，虽然我知道他拿这些钱去做什么了，但我想，他应该从我眼神里看出我的心痛，从而心里愧疚，远离毒魔，可是，我还是错了。
８月２６日那天，大卫带了两个人去他家（平日里是不会轻易当着我的面带朋友回家的），我一声不吭地坐在房间里看电视，再精彩的电视此刻也难以让我安下心来，我心神不宁地走了出去，看到了我最不想看到的一幕：他和那几个所谓的朋友正在吸毒！这是他第一次当着我的面吸毒，我震惊了，但是我装作什么也没看见，又走回到房间里。当我盯着电视屏幕发呆的时候，那几个人叫我出去，说大卫出事了。走出房间门的那一刹那，我的心都快要碎了，当时我只看到他直挺挺地躺在沙发上，满脸的苍白，甚至都快没了呼吸，我哭喊着他的名字，坚持要把他送到医院，可是他们阻止了我，说这是件很丢人的事，后来其中的一个人给他注射了盐水，大卫没有了生命危险，那几个人就借故离开了。
我守着他，给他姐姐打电话，告诉他大卫出了事。那一刻我一直握着他的手，生怕一松手，他的生命就从我眼前消逝了。在他姐姐来的前两分钟，他终于醒了过来，他说的第一句话就是：你怎么不让我死去？！
我安慰他，告诉他不要害怕，他姐姐马上就要来了，谁知道他听后就推了我一下，我知道，他不愿意让他家人知道他又吸毒了，怕他们担心和失望，可是，我这样一个柔弱小女子怎么能看着一个濒临死亡的人能不乱了阵法？
后来，我和他赶来的家人把他送到医院，输液观察，直到凌晨３点钟确定他没危险了，我才离去。
我想，也许他能从这生死相交的一次中彻底醒悟，从此远离毒品，可是待他再次伸手向我要钱时，我的心才彻底失望了。
无法挽救，我流着泪独自前行
我对他的表现很失望，然而，我的爱情还在为他跳动，我的心始终无法从他身边移走，我加倍关心他，照顾他，我相信只要他一朝戒了毒，他会比别人都优秀，他会成就一番事业。我不知道我能不能等到他那一天，但是我愿意为那一天而努力。
我在他面前从来不提吸毒那两个字，因为我知道他强烈的自尊心不允许我这样刺伤他。可是我对他越好他越痛苦，他为不能彻底戒毒而深深自责。他不允许我在公共场所和他走在一起，他的朋友都远离了他，他怕我跟他在一起会让别人误认为我也在吸毒。也许也正是因为他对我的好，让我在一次次失望后还难以离开他，每每夜里醒来，我总是泪流满面，总在为他牵挂，为他担心，为自己委屈。
我的一个同事在得知我有一个吸毒男友后，劝我离开他，说即使他不会把我拉下水去，他的那些一起吸毒的人也许不会放过我。我听完心里一阵阵后怕，我想，如果不能挽救他，就让我远离他吧，如果不能让他远离痛苦，自己就不去目睹这些痛苦，以免自己痛上加痛。
爱得痛了，痛得哭了，可我仍旧在爱的漩涡里浮沉，我想，也许只有通过写信这种方式才能表达我的想法，让他知道我内心的挣扎和矛盾。９月８日，我给他送去了一封信：“……爱到最后总是荒凉和无奈，像一篇文章说的那样：‘爱到八分，最相宜还有两分留给自己’。可是人生就是这样，失去的东西永远最值得珍惜吧，也许曾经即使有过最深的情谊交流，最亲密的接触，在冷酷的现实里也会终成陌路，现在我信了，我是该把这一切都丢弃了。只是希望你从今往后都不要碰那个东西……”
我以为给他写了这封信以后，我们之间就会结束了，然而思念还是日日夜夜占据着我的心，我等待着他的电话，想念着他的面容。他的电话和面容也真的出现了，他说他再也不会走了，我们还一起去商量着卖房子的事（因为他说他有了一笔钱就可以自己开个超市店），那会儿我的心里酸酸的，我根本不知道我的宽容还会让他有重振旗鼓的这一天。
我想我终于等到这一天了，就又和他重归于好。
９月１２日是我的生日，他仍旧只有祝福，没有承诺，一句也没有。那天他由于酒的缘故，引发了肾结石，我又一次陪他进医院、输液、甚至放弃休息和吃饭的时间去看他、陪他，可他却无动于衷。出院后，他连饭都不再来我这儿吃，他的人也快渐渐消失了。
几天后我打电话给他，我说我不想要无谓的等待，不管好的坏的，要他到我这里来给我个答案。要知道，我们相爱了１００天，他却连“喜欢我”三个字都不曾说给我听。
他说：我如果要去你那里的时候会给你打电话的。
然后，我就日里夜里等他的电话，可是，等来的却是一次次的失望。我想，这次我是真的该放手了，于是我给他送去了一封分手信：
“……有几次我从夜里醒来，看着时针一分一秒地从我视线里划过，只有你曾经的影子清晰地浮现在我的眼前，当我流下泪时，我才知道，我终于是可以把你从记忆里抹掉了。
这么久以来，我总以为你会在某个清晨或深夜里，还会记起我们在一起的那些日子，我总幻想着有一天，你的声音会从电话那头频频传来，我每夜都不关机，我明知你不会打来，可我就像难以割舍自己身上的一件东西，我无法从守候的痛心当中拔出来。
……你说你已经黄昏，给不起我要的，如果不是因为有你的这种逃离，我们应该很开心，当我度过每一个不快乐的一天，只要一想到有你的存在，有互相的守候，我已很知足。可是你什么都不愿给我，你连勇气都没有，我永远都不会忘记的就是你说的那三个字‘不会了’！你说我们将永不再相见！
……你说，我会通过时间来缝合这一切的，你没有说陪着我一辈子，但有你的祝福，我想已经够了，我可没有告诉你，我的祝福在岁月里，会时时跟随着你，永不远离。”
接下来的日子，我竭力让自己忘记他，而在我将要把这个故事讲出来的时候，他打电话终于说要来找我，只不过还是为钱，我再次拒绝了他。这时的我已经很平静了。
事情总归会有一个结局的，我真的不想就这么无声无息地在哪天或某个清晨大家一觉醒来，然后各奔东西。内心深处的那片阴影总是挥之不去地萦绕着我的心，我还时不时跑到他家门前，留个字条、放上一个苹果，因为我知道他会感觉到我为他做的这一切是因为我放不下对他的那份爱。我不知道，一个连一句承诺都不肯说的人是不是就像他说过的一样：是对生活信心的一种泯灭。总之，我不能这样下去了。我已经被这种剪不断理还乱的感情折磨得日夜不得安宁，我只有转身离开了。
我想，也许从今往后再也不会见到他了，我只有一个人前行了，但我还是牵挂着他，希望他终于能重新来过，做回最优秀的他自己！既然不能长相厮守，就让我的祝福伴他一路走好！
